Dillo alla Luna…

Ciao a tutti..non so proprio come funziona in questi casi,dal momento che ho abbandonato paraticamente questa zona..quindi penso che il miglior modo per rientrarci è SALUTARE tutti!beh leggendo il mio ultimo post non ho fatto tanti passi in avanti..in crisi ero e nella crisi più totale sono finita..praticamente invece di andare avanti "pigghiu p’arreti" si dice da me.Perchè?la domanda non è perchè..ma è COME!come io sia arrivata a questo punto..adesso vi racconto così cerco di fare il punto della situazione e un pò di chiarezza nella mia testa:tempo fa ho conosciuto un ragazzo,all’inizio non ero molto convinta per via della differenza d’età(Lui:36,Io:22..eh si diciamolo,non sono pochi)ma lui con il suo saper fare,con i suoi modi di corteggiarmi mi ha coinvolto in un qualcosa di nuovo,che per 22 anni  avevo sempre desiderato ma che non ero mai riuscita ad afferrare per un motivo a per un altro!le mie giornate all’improvviso si riempiono di telefonate,messaggini,sorprese,fiori,passeggiate in moto..la passione fa da cornice a tutto cio’..i giorni passano e lui inizia a fare piccoli,ma proprio piccoli progetto fino a quando ,un giorno,non si ripresenta ANSIA..chi mi ha letto sa di cosa parlo..nonostante io abbia provato con lui  delle emozioni fino a quel momento ,per me sconosciute,l’ansia prende il sopravvento su tutto..e cosi’ per l’ennesiam volta si rovina tutto…inizio ad avereattacchi di panico in sua presenza fino a quando io non decido "di non sentirmi più pronta per una storia del genere"e scappare!Per farla breve..lui decide di starmi accanto comunque,solo come una persona importante nella mia vita…da qui io inizio a coinvolgerlo nelle mie cose..forse sbagliando ma mi rendo conto che averlo vicino mi fa stare bene..anche se ho delle cose mie personali da superare … adesso rischio di perderlo..solo perchè io non ho il coraggio di affrontare delle mie grandi paure ,la razionalità insieme alla paura di star male,all’ansia,è salita il potere ed è come se condizionasse l’espressione dell’istinto e dei miei sentimenti..non mi ero mai sentita cosi’..e non so proprio che direzione prendere..se allontanarlo da me o tenerlo stretto…non riesco ad ascoltare il cuore e a dar ragione alla ragione…sono ferma!Adesso mi trovo in periodo molto difficile della mia vita e non sento di prendere una decisione di questo genere ma appena dico questo,c’è una vocina che mi suggerisce"stai scappando"e a me non piace scappare…vorrei che qualcuno mi dicesse cosa fare…lo so ,chi non lo vorrebbe..almeno una volta nella mia vita vorrei viaggiare leggera….come non ho fatto mai…

Prosegui la lettura…

Vorrei buttar giu’ in versi il mio stato d’animo
Vorrei che tra le infinite canzoni ,almeno una lo descrivesse,
magari per sentirmi meglio..chissà!
come mi sento??Avrei voglia di dire Basta!
credevo di averlo fatto ma si sa “la lingua batte dove il dente duole”
In queste giornate cosi’ mi vien voglia di fare le valigie..
ed io sono una che da casa nun se schioda..
Sto cercando qualcosa ma non so cosa;
o forse sto aspettando qualcosa che non so bene cosa sia..
ed io sono una che odia la sala d’attesa ,le file davanti ai locali,le code in autostrada,io non so cosa sia la pazienza ,certo a meno che non si tratti dei miei bimbi,quelli che ogni mattina ritrovo in asilo e che mi fanno buttare giu’a quattro zampe, che mi fanno nitrire o abbaiare..quelli che non mi fanno pensare al mal di schiena pur di spupazzarmeli in aria,quelli che mi fanno commuovere alla crescita di un dentino..
Nonostante cio’ ho voglia di qualcosa di nuovo,si tratta più di un esigenza che di altro..voglio di più,voglio di più e non so cosa fare.
Pretendo da me stessa,ma sarebbe ora di pretendere anche dagli altri,non giustificare l’indecisione e l’incoerenza ,voglio essere una stronza,una furba,una che non si guarda indietro ,voglio fare cio’ che mi pare come e quando voglio ,voglio avere la puzza sotto il naso,voglio non pensare sempre alle conseguenze delle mie azioni,voglio un obiettivo ,solo cosi’ posso sentirmi meglio e non farmi sopraffare da queste giornate che annientano la mia ambizione,a volte sento non averne,Ho già rinunciato una volta al mio sogno e ogni giorno sento il dolore di questa rinuncia che non fa altro che ricordarmi cosa potevo essere,forse è questo,adesso non posso farlo..devo insistere
Voglio arrivare lontano,anche se questo vuol dire fatica e sudore..il sacrificio e la rinuncia non mi spaventano
Non mi basta. .voglio di più!

più mi guardo intorno e più sento il bisogno di dire:

.tutto quel passeggiare mano nella mano,
fate l’amore!
.tutto quel litigare perchè lui ha guardato quella in topless..ha fatto bene!vuol dire che le tue le tieni troppo coperte..fagliele vedere più spesso e fate l’amore!
.tutto quel tempo davanti allo specchio a curare i particolari,basterà dirle che hai una voglia inconfessabile,lei morirà di curiosità e
farete l’amore!
.tutto quel tempo sprecato con la playstation in mano,butta quel joystick prendi la tua donna e Fate l’amore!
.Dai,non dirle di essere sempre impegnato solo perchè hai paura di innamorarti,mica fai l’imprenditore..chiamala e..
fate l’amore per Dio!
.non girarti dall’altro lato del letto solo perchè hai mal di testa, si sa l’amore cura tutti i mali quindi prenditi una moment,magari act,già che ci sei e fate l’amore!
.Non alzare il volume solo perchè sei stanco di ascoltarla,vedrai che quella è la volta buona che dirà la cosa giusta..
falle l’amore!
..e poi lo dice anche il sig.r Muller di fare l’amore con il sapore!

Potrei continuare fino a domattina ma ne varrebbe la pena..?oggi mi sento un pò figlia dei fiori e mi vien voglia di andare in giro per le spiagge gridando Peace & love..e poi mi viene in mente Ivano!ve lo ricordate Verdone in Viaggi di Nozze?si.Tamarro,ma trovalo uno che ti dice:”Carecate d’ossigeno e buttete en acqua!!!!!!!”
Non so perchè ma in giro se ne vedono di tutti i colori,occhi spenti,sorrisi inesistenti,chi guarda di qua e chi guarda di là..a guardare certe coppie non sembra neanche estate..sembra quasi che i loro cuori non battano come il mio..allora mi chiedo,cos’è che manca??
A me il fidanzato,ma questa è un’altra storia!

Il sole oggi ha dominato ed è così che piace a me..
niente nuvole,pioggia e vento,solo caldo ,mare,sabbia,amici e tanto olioo..
al mio ritorno a casa mi sono lasciata andare per un pò tra le braccia di morfeo e al risveglio era “rosso di sera” e una serenità raramente sentita,e più tardi una luna stupenda con accanto Venere..e una nuova canzone e un amico a farti compagnia..
e una nuova consapevolezza nel cuore che occupa il posto di un vecchio amore, ormai perso.. è giunta l’ora di voltare pagina, anche se lo porterò ancora per molto con me.
ed ora un ultima marlboro per spegnere il pensiero..

P.s niente titolo per stavolta,non mi viene,forse perchè non è che abbia detto chissà che :p

finalmente arriva questo benedetto weekend e dopo un mese di duro lavoro ci si aspetta di divertirsi sul serio..
sono riuscita a toccare quasi con mano i risultati dei miei sforzi,credo che sia la prima volta in assoluto ed è proprio una bella sensazione!ma tutto parte da lì ,dal cuore..se lui sta male,puoi fare di tutto ,è comunque in vano! è una sensazione stupenda quando si inizia a percepire l’estate,l’aria è diversa,vado pazza per i ritmi frenetici,e poi penso che ognuno abbia grandi aspettative ,almeno io…ieri è stato il mio primo giorno di mare,prima di mettere il costume ero sicura che non avrei avuto problemi a mostrarmi quest’anno ma non c’è niente da fare ..alla prova costume non si scappa!!Risultato:sono una Panserotta!e in tutta risposta,tornando a casa ,ho fatto anche un panino,eh si ,il mare mi fa quest’effetto..ho rivisto gli amici,già tutti neri,si perchè qui in sicilia le industrie sono chiuse tutto l’anno!!!!ho anche rivisto chi non avrei voluto vedere,il mio benedetto primo amore,sono molto sensibile a queste cose..sembra non passarmi mai,e ancora il cuore mi batte allo stesso modo di allora,se ci fosse stata una strada alternativa per non incontrare il suo sguardo l’avrei presa volentieri..anche perchè tengo alla mia salute e lui è antisalutare ,solo con lo sguardo ti annienta..infatti ho evitato di farlo,ma una sbirciatina l’ho data per forza e mi sono accorta che diventa sempre più bello e piu’ uomo..eh si più uomo perchè eravamo solo due ragazzini,lui più di me..e lo ricordo ancora con quei suoi lineamenti da bambino,quella barba che sembrava non crescere mai,quei suoi atteggiamenti infantili che ancora ogni tanto si fanno vedere,e lì penso..ecco è piu’ forte di lui,ma il primo amore non si scorda mai…non so perchè io ne stia parlando anche perchè non lo ricordo con piacere,non è stata una persona buona con me.Lui ogni tanto mi cerca,ma io non do importanza perchè so che per lui non significa nulla.Non abbiamo dato mai la stessa importanza alle cose.Quindi l’unica soluzione è.. cambiare mare!ecco lo sapevo,tutta la mia sicurezza e miei buoni propositi vanno a farsi benedire..stasera c’è l’inaugurazione di un localino sulla riviera, ho ricevuto anche un invito alla quale ho risposto di si ma evidentemente non dovevo..ora pensandoci non ho tanta voglia di andarci…
uff,ieri ho sentito che la vita a 22 anni dovrebbe essere fatta di gioco ,spensieratezza,corteggiamenti,flirt,e soprattutto di leggerezza,ma io non ricordo più quando lo sono stata leggera..e se lo sono mai stata..forse anche grazie a lui..
forse il si a quell’invito deriva proprio da questo,dal desiderio di trascorrere un po’ di tempo in tutta tranquillità ma niente ,quando il cuore non sta bene è in vano truccarsi
a volte vorrei ricominciare tutto da capo…

Ps.Auguro a tutti voi,un buon week,dateci dentro!
ma un augurio particolare va al mio amico One,che a modo suo aiuta quel cuoricino a star meglio..

Rossella

cerco di prenderla facile..mi sforzo con tutta me stessa..
ma poi come ogni donna ,ogni mese,devo fare i conti con il nemico:il ciclo!
non so esattamente come funziona il meccanismo ,ma ogni volta è una tortura cinese..mi smuove il sistema nervoso e ogni volta è un pianto quasi liberatorio..butto via tutto quello che accumulo in un mese…adesso se ci penso mi viene da ridere,sarà solo una coincidenza ma mi sa tanto di barzelletta..
Dicevo che cerco di prenderla facile,cioè affrontare gli esami, che ogni giorno mi si presentano ,con forza e coraggio,come dice la Mamma,ma la mamma dice anche di farsi forza perchè tanto NON FINIRANNO MAI…grazie Mà…ora si che mi sento meglio!
ieri mi è arrivata una gran palata in faccia o meglio me la sono data io stessa…ho ricevuto una bellissima telefonata ma che mi ha messo un casino di dubbi in testa,no!proprio ora no…adesso la mente deve rimanere libera,mi serve troppo..ho due esami consecutivi e sono nella “rizza”..mi sento un pescespada..ma tra una Pausa-caffè e L’ALTRA non posso fare a meno di pensarci..e sui libri evidenziati di mille colori fluorescenti la matita parte da sola e scrive:”Pe, Sto Cuore spetta a te”,mi faccio prendere la mano e viaggio…mi immagino con l’abito bianco,lui che mi aspetta bonissimo,all’altare..e lì io cado..e mi sveglio con il vuoto di mente e la paura di arrivare all’esame e dimenticare le cose più ovvie sparandomi una malafigura da cambiar città!
Dubbi:secondo voi dovrei confidargli di non aver sbagliato a digitare il numero?non mi sbaglio mai in queste cose!dovrei dirgli che sono pazza di lui dalla prima volta che l’ho visto?che non sono più arrabbiata con lui e che sono 9 mesi che aspetto una sua chiamata e che ogni sera mi chiedo cosa potrei fare per conquistarlo?se è giusto che sia io a corteggiarlo?
La sera vado a letto pregando Dio che gli appaia qualcuno in sogno e gli suggerisca che sono io la donna giusta per lui,vorrei essere tutto cio’ che lui vuole,vorrei che dall’alba al tramonto mi parlasse d’amore….
e invece non faccio altro che digitare il maledetto messaggino che a volte sembra perfetto e a volte folle,per poi cancellarlo.
Vorrei non prendere un altro palo ecco!

cmq penso che io la debba prendere un po’ più alla leggera…ecco cosa intendevo…relax_tAke_it_EaSy

Ontherox

I sogni sono l’ancora di salvezza dell’uomo,
nelle sere tempestose e anche in quelle serene,
in quelle notti piene di solitudine e malinconia
ci portano dove il corpo non puo’ arrivare…
chiudendo gli occhi si sfiorano cime irraggiungibili,
si scoprono angoli segreti,ogni porta può essere aperta,
e anche i cuori si aprono facilmente..
a volte è durissima aprire gli occhi
e quando succede fa malissimo
ma io resto aggrappata con le unghia ai miei sogni….

SOGNAMI

“che questa mia canzone arrivi a te/
ti porterà dove niente e nessuno la ascolterà/
la canterò con poca voce,sussurrandotela/
e arriverà prima che tu..ti addormenterai/
e se..mi sognerai
dal cielo cadrò/
e se..domanderai
da qui risponderò/
e se..tristezza e vuoto avrai
da qui..cancellerò/

Sognami se nevica/
sognami su una nuvola/
sono vento e nostalgia/

e se…mi sognerai
quel viso riavrò/
mai più mai più quel piangere per me/
sorridi e riavrò…/

sognami se nevica/
sognami su una nuvola/
sono il tempo che consola/
sono dove vai/

Rèves de moi amour perdu/
rèves moi,s’il neigera/
je suis vent et nostalgie/
je suis où tu vas/

sognami mancato amore/
la mia casa è insieme a te/
sono l’ombra che farai/
sognami da lì……/

Il mio cuore è lì/”

Biagio Antonacci